Humanity

Warum kann ich immer noch nicht alleine sein ? Ich sitze hier in der Firma von meiner Ausbildungsstelle und fühle mich einfach mies. Immer wenn ich mit Nico spreche, habe ich so dermaßen schlechte Laune und will einfach zu Dennis. Suche immer wieder in meinen Kontakten jemanden mit dem ich reden könnte, der mich versteht obwohl ich es nichtmal selbst tue. Gefühle für den Typen habe ich nicht und werde ich niemals haben. In ihm sehe ich meine ganzen Ex-Freunde. Und das in einer ganzen Person. Immer wieder wird der Schmerz auf mich übertragen sobald ich ihn nur anschaue. Er ist einfach so einer. Einer der das gewissen (schlechte) etwas hat, was alle meine vorherigen vor Dennis hatten. Und immer wieder tut es mir weh, weil ich es nicht gewohnt bin. Weil dennis einfach ganz anders ist. Ruhig, immer für mich da und regt sich nicht über jeden scheiss auf. Sobald Nico auch nur einen Spaß mit einem angreifenden Ton macht, gibt mir das so eins in die Fresse. Ich werde sauer und er bekommt das doppelte zurück, aber ernst. Der denkt bestimmt schon, dass ich verrückt bin. Mir doch egal. Soll er bitte nicht meine Vergangenheit spiegeln. Obwohl ich ihn eigentlich echt gern habe. Wir konnten immer reden, aber seitdem ich den Kontakt ein wenig reduziert habe, ist es irgendwie anders geworden. Ich möchte mit ihm eine rauchen und reden. Doch wenn wir eine rauchen, schweigen wir uns nur an und ich hab direkt kein Bock mehr. Bin ich verrückt ? Habe ich so eine Angst, dass mich die Vergangenheit tatsächlich einholen könnte ? Das Dennis auch so wird ? Es wäre der Tod für mich. Schon wenn ich an meine Träume denke, indem immer wieder vorkommt, das er mich verlässt, macht mich komplett irre. Wieso fühle ich mich so einsam ohne ihn? Ich meine so richtig einsam. Ich fühle mich, als hätte ich den schlimmsten Liebeskummer aller Zeiten. Ohman.. ich bin echt abhängig geworden und das wollte ich nie mehr zulassen. Der Gedanke, dass wir irgendwann heiraten und vielleicht auch Kinder haben werden, bringt mich zum weinen. Glück und Angst vermischt sich. Und diese Kombi ist fast nicht auszuhalten. Nie wieder wollte ich Pläne für die Zukunft schmieden und mich niemals wieder auf jemanden so sehr einlassen. Denn immer wieder wurde es bestraft. Ich mag es nicht sagen, aber Dennis ist der Mann meines Lebens. Ich würde jeden Weg gehen, nur um zu ihm zu gelangen. Würde mich selbst töten, nur damit es ihm gut geht. Würde alles aufgeben, nur damit er sieht wie sehr ich ihn brauche. Ich habe so eine Angst, dass er genauso wird wie die anderen oder das er mich eines tages für eine andere verlässt. Eine andere, bessere zu finden ist auch nicht schwer, weil ich einfach nicht toll bin. Ich kann ihm auch nicht viel bieten.

2 Jahre ist es her und letzendlich ist das hier immer noch meine Art Tagebuch. Ich bin glücklich. Habe mir mein eigenes kleines Leben mit Dennis aufgebaut mit einer süßen Wohnung und 2 Schlangen als Haustiere. Habe einen neuen Job, mit dem ich mehr als zufrieden bin und neue Leute kennen gelernt. Ich habe mir meine alten Beiträge durchgelesen und dacht damals im ernst, dass ich meine wahre Liebe schon längst gefunden hätte. Schon lustig zu lesen, wie man damals alles dramatisiert hat. Seit 1 1/2 Jahren bin ich nun mit meiner wahren Liebe zusammen und könnte mir nichts lieber wünschen. Wir haben viel durchgemacht, hatten Höhen und Tiefen, doch ich werde ihn niemals gehen lassen können. Wenn ich nur daran denke wie süß er aussieht wenn er schläft oder einfach irgendwas unspektakuläres macht. Er ist einfach mein Leben. Wäre er nicht gewesen, hätte ich das komplette letzte Jahr wohl nicht überstanden. Ich habe einen Hirntumor, meine Oma ist Tod und meine Mutter wurde wegen eines Tumors an der Gebärmutter operiert. Dann noch mein alter, wirklich abscheulicher, Job der mich in den Wahnsinn getrieben hat. In 2 Wochen geht's endlich in den ersehnten Afrika Urlaub. Ich muss zwar mein bescheuertes Kopftuch tragen, aber das juckt mich relativ wenig. Ne Bikinifigur habe ich eh nicht also kann ich auch aussehen wie ein Pirat haha. Meine Depressionen sind besser, aber auch nur wenn ich meine Tabletten regelmäßig nehme. Wer kann solche Geschichten einfach so wegstecken ? Ich zumindest nicht. Das Leben ist einfach anders wenn man "alt" wird. Bald bin ich 21 und ich fühle mich 40. Als ich ausgezogen bin, habe ich nicht nur alte Erinnerungen sondern auch meine Jugend zurück gelassen. Trotzdem gibt es immer noch Einbrüche und ich stehe da wie Schildkröte ohne Häuschen und habe Angst. Kein Rückzugsort und allein. Manchmal setze ich mich einfach irgendwo hin und denke über alles nach. Und mein Fazit ? Mein Leben lief noch nie so gut wie jetzt. Inzwischen rauche ich wie ein Schlot und mache nicht immer alles richtig,aber wenigstens bin ich soweit gekommen um meine Naivität abschalten zu können.. Naja manchmal eben. Und eigentlich habe ich auch nicht viel zu schreiben. "Liebe das Leben", ich liebe dich Papa.

Was macht man mit Menschen die sich nach was sehnen die aber doch irgendwie davon rennen ? Die ganze Zeit sehne ich mich nach einer Beziehung und suchte eigentlich nur in meiner Vergangenheit danach. Nun habe ich auch mit Tobi einigermaßen abschliessen können und jemanden zugelassen,der aber auch in meiner Vergangenheit rumschwirrt. In letzter Zeit kommt es hier wohl so rüber,als hätte ich jede Woche n neuen,aber Tobi ist was anderes und wird es auch immer bleiben. Ich liebe seine Nähe und das wird warscheinlich auch immer so bleiben. Doch Tobi meinte ich nicht. Jannes. 20 Jahre wohnt und arbeitet in Oldenburg,also können wir auch nicht 24/7 aufeinander hocken,was mir ganz gut gefällt,da ich eh nicht so der anhängliche Typ bin. Ich war damals 14 und er 16 als wir unsere 1 Woche Beziehung führten haha. Ich hätte nicht gedacht,dass es soweit kommen würde. Schon allein,weil ich niemanden neuen in mein Leben lassen konnte und mir eigentlich jeder Typ der es nur versuchte,mir auf die Nerven ging. Wir sind gerade in der kenn-lern-Phase und ich muss gestehen,dass er echt toll ist. Nicht so wie früher. Eher ein Gentleman (wenn ein Typ dich von Oldenburg nach Hause fährt,ist er eindeutig ein Gentleman). Er weiß nichts von meinen kleinen Problemchen die jeder hat,aber ich will mir in der Sache eh Zeit lassen also ist das auch nicht wirklich schlimm. Nur leider lassen sich meine Gefühle überhaupt keine Zeit und das ist das was mich ein wenig verunsichert. Ich mag ihn schon viel zu sehr und das ist das was ich eigentlich vermeiden wollte. Er sagt mir zwar,dass er mich toll findet aber sobald ich einmal zu viel was zulasse,wird alles außer Kontrolle geraten und das will ich nicht. Nicht nochmal. Irgendwie bin ich total verklemmt und ängstlich,aber ich will mich nicht auf was einlassen,was mir letztendlich das Herz brechen wird. Ein Wunder,dass ich mich überhaupt mit ihm treffe. Morgen geht ne Hausparty bei ihm und irgendwie habe ich Angst ihn wiederzusehen. Was ist wenn ich so viel Nähe noch gar nicht möchte ? Was ist wenn ich es doch möchte und mich drauf einlasse ? Was will ich eigentlich ? Er ist der einzige,der mir wirklich das Gefühl gibt,dass es funktionieren könnte. Nach einem Jahr. Stephan hat mich ziemlich kaputt gemacht und das merke ich immer wieder in solchen Situationen.Aber das möchte ich überwinden,möchte meinen Selbstzweifel überwinden. Meine andere Seite ist relativ stur und kann meine Gefühlslage innerhalb von Minuten verändern. Warum tue ich mir das selber an ? Ich muss auch mal was riskieren können. Nicht jeder ist gleich. Und wenn ich in seine Augen schaue,fühle ich mich so richtig. Ich verlier' mich in seinen Augen. Er ist wie ich. Nicht so anhänglich und nicht so hässlich eifersüchtig, wie die meisten die mir bis jetzt untergekommen sind. Janina meint,dass die Entfernung zu weit wäre,aber ich glaube das ist genau das was ich möchte. Er kann seinen Kram machen und ich meinen. Wir lernen uns noch kennen und ich schwärme schon von ihm.. so war das eigentlich nicht geplant :D.. Aber meistens kommt es eh nicht so wie man es sich in seinen kleinem Köpchen ausgemalt hat. Er ist toll und dazu will ich auch stehen.