Humanity

Warum kann ich immer noch nicht alleine sein ? Ich sitze hier in der Firma von meiner Ausbildungsstelle und fühle mich einfach mies. Immer wenn ich mit Nico spreche, habe ich so dermaßen schlechte Laune und will einfach zu Dennis. Suche immer wieder in meinen Kontakten jemanden mit dem ich reden könnte, der mich versteht obwohl ich es nichtmal selbst tue. Gefühle für den Typen habe ich nicht und werde ich niemals haben. In ihm sehe ich meine ganzen Ex-Freunde. Und das in einer ganzen Person. Immer wieder wird der Schmerz auf mich übertragen sobald ich ihn nur anschaue. Er ist einfach so einer. Einer der das gewissen (schlechte) etwas hat, was alle meine vorherigen vor Dennis hatten. Und immer wieder tut es mir weh, weil ich es nicht gewohnt bin. Weil dennis einfach ganz anders ist. Ruhig, immer für mich da und regt sich nicht über jeden scheiss auf. Sobald Nico auch nur einen Spaß mit einem angreifenden Ton macht, gibt mir das so eins in die Fresse. Ich werde sauer und er bekommt das doppelte zurück, aber ernst. Der denkt bestimmt schon, dass ich verrückt bin. Mir doch egal. Soll er bitte nicht meine Vergangenheit spiegeln. Obwohl ich ihn eigentlich echt gern habe. Wir konnten immer reden, aber seitdem ich den Kontakt ein wenig reduziert habe, ist es irgendwie anders geworden. Ich möchte mit ihm eine rauchen und reden. Doch wenn wir eine rauchen, schweigen wir uns nur an und ich hab direkt kein Bock mehr. Bin ich verrückt ? Habe ich so eine Angst, dass mich die Vergangenheit tatsächlich einholen könnte ? Das Dennis auch so wird ? Es wäre der Tod für mich. Schon wenn ich an meine Träume denke, indem immer wieder vorkommt, das er mich verlässt, macht mich komplett irre. Wieso fühle ich mich so einsam ohne ihn? Ich meine so richtig einsam. Ich fühle mich, als hätte ich den schlimmsten Liebeskummer aller Zeiten. Ohman.. ich bin echt abhängig geworden und das wollte ich nie mehr zulassen. Der Gedanke, dass wir irgendwann heiraten und vielleicht auch Kinder haben werden, bringt mich zum weinen. Glück und Angst vermischt sich. Und diese Kombi ist fast nicht auszuhalten. Nie wieder wollte ich Pläne für die Zukunft schmieden und mich niemals wieder auf jemanden so sehr einlassen. Denn immer wieder wurde es bestraft. Ich mag es nicht sagen, aber Dennis ist der Mann meines Lebens. Ich würde jeden Weg gehen, nur um zu ihm zu gelangen. Würde mich selbst töten, nur damit es ihm gut geht. Würde alles aufgeben, nur damit er sieht wie sehr ich ihn brauche. Ich habe so eine Angst, dass er genauso wird wie die anderen oder das er mich eines tages für eine andere verlässt. Eine andere, bessere zu finden ist auch nicht schwer, weil ich einfach nicht toll bin. Ich kann ihm auch nicht viel bieten.