Humanity

Nun ist es soweit. Du bist nun 2 Jahre fort und ich vermisse dich. Weißt du ? Ich habe es nie realisiert und ich glaube das tue ich bis heute nicht und werde ich auch nie. Ein Stück von mir ist weg. Rausgerissen worden wie ein Stück Papier. Wieso ? Die Frage soll man sich nicht stellen, aber ich tue es immer noch. Heute,morgen,immer. Ich brauche dich doch. Ich bin mit allem über fordert seitdem du fort bist und der Schmerz macht mich von Tag zu Tag kaputt. Ich kann nicht mehr,halte keinen Druck aus,bin nicht belastbar. Und erstrecht nicht dann,wann Tage mich so an dich erinnern. 8 Jahre hast du gekämpft,wir haben gekämpft und doch haben wir den Kampf verloren. Aber ich war dein Mann der bis zum Schluss bei dir war. Der Mann,der gesagt hat,dass es okay ist und du gehen kannst. Und der Mann der so unendlich vermisst, dass ich kaum atmen kann. Ein Teil von mir wünschte sich,dass du diese Nacht zu mir kommen würdest,aber du kamst nicht. Wahrscheinlich weil ich gewartet habe,aber was soll ich machen ? Sag es mir,ich bin hilflos. Du hast es geschafft und ich bin so stolz auf dich. Doch mein Körper und meine Seele ist noch hier und ich fühle mich so unvollständig. Das Leben ist nicht fair. Du warst der liebste Mensch,hast alles immer positiv gesehen obwohl du so krank warst.. Ich hätte sowas nicht geschafft,ich bin am verzweifeln. Ich weiß du willst nicht,dass ich Weine und traurig bin. Aber du warst mein Licht. Auch wenn ich dies zu spät erkannt habe und mich meine Schuldgefühle auffressen. Ich weiß,dass du das alles nicht schlimm siehst,doch das ist es. Als du mir damals sagtest,dass ich nicht mehr traurig sein brauche weil es dir wieder gut ginge.. Ich war sprachlos. Auf einmal standest du da. Dünn,glücklich. Du konntest laufen und ich war so froh dich zu sehen. Ich brauche deine Nähe. Ich brauche deine Lache und ich kann es immer noch nicht wirklich glauben,dass du nicht mehr unten sitzt und deinen Kaffee auf dem Sofa trinkst. Du hast jeden Raum mit Sonne geflutet. Ich höre alle Lieder dich mich an dich erinnern,rauf und runter. Sie bringen mich zum lächeln und wecken erinnerungen. Aber heute ? Papa ich weiß du würdest das niemals wollen,aber ich möchte gerne alle deine Liedern hören und dann einfach zu dir kommen. Dann wären wir wieder vereint und ich würde dich endlich wieder sehen. Ich würde dich so gerne mal wieder umarmen oder einfach mit dir reden. Verdammt warum ist es so gekommen ?! Womit hat er diese Schmerzen verdient ?! Warum musste ausgerechnet er gehen.. Ich bin doch dein kleines Mädchen.. Wo gehöre ich hin ? Bitte .. papa.. Bitte komm wieder.. Ich brauche dich doch.. Der Schmerz lässt mich kaum noch atmen. Warum kann ich nicht einfach zu dir ? Ich hasse teilweise mein Leben. Ich schaffe mein Examen eh nicht. Das einzige Ziel was ich hab ist mit deinem Motorrad zu fahren. Oder mich mit einem anderen in den Tod zu fahren. Ich fühle mich verlassen. Nicht von dir,nein. Du kannst nichts dafür. Aber ich werde jeden anderen hassen,der diesen Schmerz nicht versteht. Jeden hassen,der dir Schmerzen zugefügt hat und ich hasse das Schicksal. Weil du es einfach nicht verdient hast und wir voneinander getrennt sind. Vielleicht nur optisch,aber das soll mal jemand durchmachen. Wir beide halten zusammen. Für immer .

Sobald du es ausspricht,ist es weg. Glück. Das mit J hatte sich dann wohl erledigt. Ich sah ihn mit Norma an der Ampel und da sind mir eben alle Sicherungen ausgefallen. Ich bin nicht wirklich eifersüchtig und man brauchte auch schon was bedeutendes um mich zum kochen zu bringen,doch sie schaffte das innerhalb von Sekunden. Geschmeichelt würde ich mich an ihrer Stelle nicht fühlen. Er sagte,dass es ihre beste Freundin sei und er sich wegen diesem verhalten gegen mich entschieden hätte. Im nachhinein kann ich ihn verstehen. Aber in diesem Moment? Als hätte er mich nur belogen. Es ging immerhin 4 Jahre dieses on-off und da ich wusste,wie es sich anfühlt,hatte ich die Kontrolle verloren. Er schrieb mir,dass mein Verhalten lächerlich und niveaulos sei und das er in diesem zustand sogar mit Felix und saki rummachen würde. Ein Mensch der mag eigentlich mag vergleicht mich mit naja eigentlich nicht so gepflegten Typen? Das hatte mich am meisten getroffen. Als wäre ich nichts für ihn. Er setzte mich danach sofort auf block und ich hatte somit keine Gelegenheit ihm darauf zu antworten. Da es mitten in der Nacht war und ich schon gut ein sitzen hatte,war ich total emotional und meine Laune winkte mir von unten zu. Es ist nun eine Woche her und es fühlt sich an wie Monate. Er hat mich immer noch auf block,obwohl ich ihm eine SMS schrieb,die eigentlich Frieden nach dem Krieg vermitteln sollte,doch es kam keine Antwort. Also ignorierte ich ihn die Tage danach und auch er schaute mich nicht an. Es tut weh ihn zu sehen. Trotzdem möchte ich,dass wir uns gut verstehen, auch wenn er mich total runter gemacht und schlecht geredet hat. Welcher Mensch handelt so naiv? Genau. Ich. Wir sahen uns dann 5 Tage später wieder und auf einmal sprach er mit mir ,als wäre nichts gewesen. Ich war verwirrt und konnte es nicht einordnen. Er begann Bier zu trinken und da wurde er eh aufgeschlossener. Ich konnte ihn nicht ignorieren. Da hätte ich mir viel zu sehr selbst weh getan. Er fasziniert mich so. Alle fragen sich,warum ich an diesen Menschen so lange festhalte. Selbst sein Bruder. Weil er aus dieser Gleichheit der Menschen rausspringt. Wie er mit seinen Fassaden umgeht und mit ihnen spielt. Wie er sich gibt. Sein Charakter hinter diesen Masken interessiert mich. Ab und zu scheint er ein wenig durch und das hat mir schon gereicht. Ich weiß warum er sich so verhalten hat und warum Norma eine so wichtige Person für ihn ist. Er ist so unperfekt perfekt. Er spricht seinen eigene Sprache und es gibt nur wenige die sie auch sprechen. Ich spreche sie nicht,aber ich kann sie verstehen. Ich denke es ist besser so wie es jetzt ist,aber ich wünsche ihm jemanden,der ihn versteht und ihm das Gefühl gibt jemand zu sein. Jemanden an den er sich anlehnen kann. Jemanden bei dem er sich angekommen fühlt. Es tut weh so zu denken. Die Hoffnung besteht immer noch,dass er sich meldet und vielleicht das selbe sieht wie ich,aber das ist ziemlich unwahrscheinlich. Egal wie gemein es war - ich mag dich trotzdem.

Hm. Ich mag es nicht aussprechen,aber ich denke ich bin glücklich. Gestern habe ich bei Malte übernachtet und J beichtete mir,dass er mich mag. Wieso ich? Der perfekte Mensch in Jogginghose und zurück geworfenen Haaren,schlief die Nacht neben mir. Zwar nicht wie in meinem Traum,weil ich mehr als betrunken war aber trotzdem war es perfekt. Wie er mich küsste und mich in den Arm nahm. Niemals hätte ich damit gerechnet,dass wir beide Arm in Arm irgendwo sitzen oder liegen würden. Wir haben zwar noch nicht besprochen,was das nun ist,aber das kann auch warten:) ( Tag danach :D ). Er war ganz anders,aber irgendwo auch der gleiche. Er schaute mich anders an. So tiefsinnig.. Dann muss ich immer lächeln und weiß nicht wie ich mich verhalten soll . "du brauchst mich nicht belügen. Ich weiß wann es dir schlecht geht" sagte er mir als ich sauer war,da ocka sich in sein Bett gelegt hat um da zu schlafen und ich dachte,dass er sich später dazu legt. Mal sehen,was sich da entwickelt. Ich bin gespannt. Das hier macht mich sehr glücklich und ich bin froh,dass nun das schlimmste (das beichten) vorüber ist. :)