Humanity

Ja ich kenne ihn. In und auswendig. Er wollte immer Erzieher werden,steht auf Partys,hört gerne Goa und Rap,zockt für sein Leben gerne, ist ein kleiner ein gebildeter Kerl, ne Oberzicke,Stur von hier bis nach Afrika und seine Lieblingsfarbe war damals blau(glaube ich zumindest). 6 Jahre kennen wir uns nun schon und ich bin immer noch bei ihm. Obwohl wir uns zwischen durch echt gehasst haben. Obwohl er ein kleines Arschloch ist. Aber trotzdem bin ich immer noch da. Man könnte denken " Wow die scheinen sich echt zu mögen" oder " Boah ist die dumm". Tja ich stehe so in der Mitte von beidem. In letzter Zeit zeigt er mir,dass er mich gern hat und ja ich habe ihn eigentlich auch wohl gern. Aber jeder definiert dieses Wort anders. Und ich weiß manchmal selbst nicht, wie ich es definiere. Ich bin gerne in seiner Nähe und ich mache mir oft Gedanken über uns aber so wirklich Gefühle sind da nicht. Er kann mich zum Kochen bringen,aber niemals so weit,dass ich sagen könnte dass er für mich gestorben wäre. Egal was er tun würde. Und wenn wir uns küssen ? Keine Ahnung. Ich verspüre kein Bauchkribbeln wie damals. Eher ein "Ich liebe deine Nähe" Gefühl. Er sagt,dass er sich nicht mehr "rumhurt" und darauf habe ich seine Hand genommen und ihn gefragt ob das denn hier gerade schlimm wäre. Er sagte,dass ich ja seine Hand genommen hätte, aber auf die Aussage das er diese ja wieder loslassen könne,hat er nur noch fester meine Hand und mich in den Arm genommen. Jeremy versucht ein Keil zwischen uns zu treiben. Doch das wird er nicht schaffen. Er hat mir einiges vorgelesen, was Jeremy so von mir geschrieben hat. Ich bin darauf so ausgerastet. Aber wenigstens hat er mir dadurch geglaubt. Egal wer versucht sich da einzumischen,hat verloren. Er bedeutet mir so viel und das lasse ich mir nicht nehmen. Nur ich verstehe sein Handeln meist nicht und das erschwert dich die Sache um einiges. Wenn wir uns sehen, ist alles gut. Aber wenn wir streiten und das passiert zu 95% immer über Whatsapp,dann ist er so als wäre ihm alles egal. Als wäre ich ihm egal. Carina sagte,dassnich meine Gefühle zulassen soll und ich seine Worte so annehmen soll. Aber wenn man immer wieder enttäuscht wurde,dann ist es schwierig über seine Mauer hinüber zu schauen. Ich meine,er ist auch eifersüchtig etc. Also habe ichs versucht und ihm geschrieben,dass er nicht denken soll,dass ich das mit jedem mache und das was ich an der Knock sagte,auch so sei. Darauf kam nur "Das du dir immer so viele Gedanken machst. Herzi und wenn du mit 10 Typen was hättest,wäre es mir egal:)". Toll. Und was sagt mir das nun ? Warum ist man eifersüchtig und spielt diesen "ich mag dich" Kram,wenn es einem dann doch egal ist ? Ich komme mir vor,wie ein dummes naives Teeniegirl. Ich werde ihn nun lassen und warten bis er sich meldet. Und meine Mauer noch stärker aufbauen als vorher. Naives denken hat sich mal wieder nicht ausbezahlt.
Mache niemanden zur Priorität der für dich nur eine Option ist.

Und nun ist es soweit. Das Chaos was sich in mir ausbreitete. Jannes sagte mir,dass er immer noch Gefühle für mich hat und immer noch über die Sache nachdenkt und ich bin in meinem ehemaligen Freundschsft + Typen verliebt. Ja,ich hatte es endlich eingesehen. Wir hatten mal wieder stress und somit keinen Kontakt mehr,bis er mich im Galaxy wieder angesprochen hatte mit den Worten " ich hab dich eigentlich total gern,kann das aber nicht zeigen. Können wir nicht nochmal über alles reden ?" Ich war total geschockt und alles um mich herum blieb plötzlich stehen. Nur wir beide in dieser total überfüllten disco. Wir schrieben noch bis 6 Uhr morgens und dachte,dass wir es nun endlich geschafft hatten. Haha ach komm. Ich habe ihn gefragt was nun wäre und er hat von Freundschaft geredet. Wie kann ein Mensch so unsicher sein ? Ich habe ihm gesagt,dass ich ihn mag und den Kontakt abgebrochen. Eigentlich gezwungener maßen,weil ich mir wie ein 14 jähriger Teenager vorkomme der so nem US 5 Typen hinterher rennt. Und ich wollte ihm beweisen,dass ich die jenige bin die hier spielt. So war es vorher auch immer. Aber den Kampf schien ich wohl verloren zu haben. Wir haben uns gestern im Fitnessstudio gesehen und er schaute mich die ganze Zeit an. So.. Traurig.. Es zerris mich innerlich. Es sind erst 3 Tage vergangen doch es fühlt sich an wie.. Ja wie Monate. Er ist ein einsamer Mensch und macht einen auf hart.. Und ihn so zu sehen machte mich eben fertig.. Doch ihm zu schreiben,wäre das dümmste. Er wüsste dann endgültig bescheid und würde mich noch mehr hin und her werfen,als er es eh schon tat. Tja und nun Sitze ich hier mit meinen Gedanken.. Ich gehe schon seit 5 tagen hintereinander zum Sport und habe die Befürchtung in einem Fitnesswahn reinzulaufen. Aber lassen möchte ich es auch nicht. Es lenkt mich ab und ich kann dort für mich sein und nachdenken.. Wenn er nicht gerade auch da ist. Wieso hat er mich so unter Kontrolle ? 24 std. Denke ich an ihn und es fehlt ein kleines Stück, damit ich ihm wieder schreibe. Ich weiß,dass er mich auch mag. Das merkt man. Und da bin ich fest von überzeugt.. Und wenn er mir jetzt schreiben würde,würde ich wegknicken. Ja auch einfach,weil ich den Abbruch nicht wollte. Aber spätestens jetzt wäre ich genauso am Ende wie jetzt. Kopfschuss Situation.

Was war eigentlich los mit mir ? Ich date 10.000 Typen und von 10.000 Gelegenheiten lehne ich 10.000 ab. Niemanden,den ich wirklich wollte. Niemanden,der mich wirklich ansprach. Ich hatte lange über die Aussage meiner Mutter nachgedacht " Du musst auch mal was zulassen" Wieso soll ich Dinge zulassen,die überhaupt nicht meinen Ansprüchen gerecht werden ? Ja es mag sein,dass ich viele Ansprüche habe und ich wirklich wählerisch bin. Aber was soll ich machen ? Mich mit etwas zufrieden geben,was ich eigentlich überhaupt nicht will? Nein. Von den 10.000 hat mich ein einziger angesprochen. Wir haben uns öfters getroffen und wir waren auch auf einer Wellenlänge,aber sobald er mir näher kam,wurde ich total nervös und fühlte mich über fordert. Habe gemerkt, dass ich das eigentlich gar nicht wollte.. Aber warum ? Angst ? Keine Ahnung. Ich hatte bis vor kurzem noch eine Freundschaft +. Naja,das kann man nicht zählen. Wir haben uns 2 mal getroffen und schreiben die meiste Zeit,weil wir nie dazu kommen,uns zu treffen. Er ist ein macho. Also eigentlich Zeitverschwendung. Aber ich steh' drauf. Ja und so wird es immer bleiben. "Bad boys" und Arschlöcher sind die,die interessant sind. Die mein Leben erschweren und ich mich eigentlich nur selbst quäle. Eigentlich total dumm,aber eben nicht zu ändern. Und so ist er auch. Er macht mich eifersüchtig und fragt ständig ob ich jemand neuen hätte. Was soll mir das sagen? Mag der mich nun oder nicht ? Bei der Frage ob er Gefühle für jemanden hätte,verneint er diese immer. Aber hey ich bin ja selber Schuld. Dann ist es auch kein Wunder,dass ich niemanden will,wenn er mir vor der Nase rum tanzt.